It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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长沙市营销工作室网站建设企公司做网站2017ctf网络安全比赛北京信息安全大会2017ctf网络安全比赛网络营销调研结论网络营销服务包括什么公安网络安全保卫局珠海网站营销我在东京经营一家田野宠物店,却意外激发了宠物养成系统 从此这家宠物店火了, 会卖萌的熊本熊, 会喷火的狐妖宠物七宝, 可爱软萌的卡鲁鸭...一只小狼出生在狼族大陆的沙漠,被邪狼邪旒收养,大陆突然战乱,邪旒去世,一只无父无母的小狼该何去何从?恶魔复苏,神国时代开启,全民观想经文以信仰之力觉醒神魂,再以神魂为基础修炼己身! 神魂种类以神话中天神为最高,以寻常事物为最低。 强者觉醒米迦勒加百列九阶天使神魂,毁天灭地。 弱者觉醒勺子剪刀低阶神魂,碌碌无为一生。 可是这世界上没有有关大夏神灵的神国,大夏文化也寻觅不得半点踪迹! 大夏土地上,在推行上帝天使、希腊诸神等神国的信仰。 《圣经》、《希腊诸神传》、《诸神黄昏书》、《梵天经》、《古兰经》等成为大夏子民景仰的至高神书。 直到龙野重生归来,带着复兴大夏神灵的坚韧决心,前世的经历告诉他,天使会背弃他的信徒,祈求不会得到救赎! 想活下去,只有靠自己!这是一个混乱的世道,看一对小乞丐怎么逆袭,成为一方霸主!!!朱詹宣穿越到了建文四年一代荣耀战神青面修罗,杨枭,执行绝密任务遭遇反杀,隐忍三年之后蛟龙出海,我的恩人,我可以千百倍的报答,我的仇人,你将承受我的怒火,这一生,仗剑走天涯,唯我独尊!无上大地破晓陨落他重生到圣后国毫无修为的圣女小姐身上後会发生什麽? 毫无修为的圣女小姐皇权被架空。意外开启圣女系统。 什么我重生竟然变成女的。幸好我有系统。 系统说别得意本系统是不会帮助你的,你还得靠你自己。 坑啊!变成女的就算了给个只能看不能用的系统。那我要你这系统何用。 系统:呵呵只是我觉得你不配拥有本系统。 滚你丫的系统。 就算没有功法没有修为又如何。我定要逆他这个破天。 没有任何金手指在这个以武为尊的世界,何去何从? 且看废物圣女如何震撼天下,开辟出一条逆天之路。 一颗古老的九神珠,机缘巧合落在了白子夜的手中。还附赠一个自称北帝的男子。两人为了达到各自的目标,携手度过重重难关。抑郁倾向的男主,高中暗恋上受同学欺负的女主,但大学两人才走到一起。毕业后,努力工作的男主被同事坑,意外染上了艾滋病。为女主计,他提出分手,却导致对方自杀。从此一蹶不振的男主,竟然重生回到了十七岁……。    梗概 卫国被陷害,代号G的机器人走出家门寻找真相,体验到人生酸甜苦辣,当中结识李寻,两人建立友谊。 代号“勇敢者”的机器人制造了斯坦公司爆炸,试图得到永生。 李寻破案途经丹尼小城发生诡异事件,在与怪物搏斗中受伤,同时收获爱情。众人历经千辛万苦走出丹尼城。 为了获取人类防御系统资料,青鹫(勇敢者的下属)威逼利诱铁杆成为傀儡,让铁杆去获取人类防御系统资料。 李寻与叛乱组织不屈不饶地斗争,最终正义战胜邪恶。
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